点滴嫌い。
自宅に外泊したりしてみました。
でもまた寝てるだけで終わったよー…
退院なんて全然程遠いことを思い知った。
しかも外泊以降またちょっくら調子を崩してしまい…
とりあえず栄養摂取できないし、嫌いな点滴の日々。
ずーっとこのままなのかな。
考えても仕方ないか。
内容ないけど、とりあえず生きてるよってことで更新します。
でもまた寝てるだけで終わったよー…
退院なんて全然程遠いことを思い知った。
しかも外泊以降またちょっくら調子を崩してしまい…
とりあえず栄養摂取できないし、嫌いな点滴の日々。
ずーっとこのままなのかな。
考えても仕方ないか。
内容ないけど、とりあえず生きてるよってことで更新します。
近況ちゃん
ちょこちょこ書いてはいたんですが、ついに黄疸ってのがすごいあがっちゃいました。
んで内視鏡で処置したら少しはよくなったんやけど、また熱が出たりしちゃって今に至ります。
だいぶよくなったかっと思ったらむくんだり、吐いたり、なかなか。
でも実は地元で入院してた父も一時退院してきてくれたり、弟もきて久々一家そろった！
私へろへろやったけど、嬉しかった〜
あとほかのお見舞いのこともけっこう書いてきたんやけど。
熱で当日だめかもって言ったり、実際当日出てだめになったり。
私19時に寝るから会社早く終わってもほとんどいられないよっても一瞬だけきてくれたり。
でもそれが可能な人ばかりやないし、きたいって言ってくれてるのにこんな状態でごめんね。
なかなかきてもらえなくてごめんね。
処置後よりはだいぶ元気にはなったからね！
今はお腹痛くて、お腹ってひろいから困ってます。
んで内視鏡で処置したら少しはよくなったんやけど、また熱が出たりしちゃって今に至ります。
だいぶよくなったかっと思ったらむくんだり、吐いたり、なかなか。
でも実は地元で入院してた父も一時退院してきてくれたり、弟もきて久々一家そろった！
私へろへろやったけど、嬉しかった〜
あとほかのお見舞いのこともけっこう書いてきたんやけど。
熱で当日だめかもって言ったり、実際当日出てだめになったり。
私19時に寝るから会社早く終わってもほとんどいられないよっても一瞬だけきてくれたり。
でもそれが可能な人ばかりやないし、きたいって言ってくれてるのにこんな状態でごめんね。
なかなかきてもらえなくてごめんね。
処置後よりはだいぶ元気にはなったからね！
今はお腹痛くて、お腹ってひろいから困ってます。
弱音。
ふつうに食欲があって食べれて、
ふつうにもよおして出て。
ふつうのこと。
ふつうのことが今何より恋しいです。
熱も出なくて。
悪くなるしかない病気ってわかってたのに、覚悟が足りんかった。
こんくらいで弱音はいてて、これからどーすんだろ。
どんどん悪くなるはずなのに。
いま何も抗がん剤治療してないんですよ。
治療してないのに、これ。
なんでもう１ヶ月以上食べらんないんだろう。
しかも、黄疸が上がってきてるから、手術ほどじゃないけどその処置もしなくちゃかもで。
お見舞いって言ってくれる人もいっぱいいるのに、
調子良くなったら〜って言ってたら、結局いつまでも調子良くならずでさ。
むしろそういう風に悪くなった部分もあって。
元気になったら…って言ってるけど、そのときはくるんだろか。
まだ今のほうが、長話とかできなくても、言うても元気かもしんない。
ほんとまだまだ序の口なのに弱気な私。
生きたい思いが、投げ出したい弱い気持ちに押される。
まだ不便はあっても苦しみは少ないんやから、今追い込んでもしょーがない。
明るくなったら書こうと思ったのに、だめやった〜
３年間やってきた生活があるから、なんかそこにしがみついちゃう。
これからみんなにどうやって会ったりできるやろう。買い物とかも。
体力つけたら車椅子を脱せるやろうか。
今の私、こんな感じです。
もっと元気になったら書きたいんやけど、それこそいつになるかわからず。
これからこういう内容が増えそうなこと、謝ります。
読者なんてそういないんやけど、まじめに読んでくれる人もいるからね…
月曜の朝、皆さんは元気に出勤してねー！
ふつうにもよおして出て。
ふつうのこと。
ふつうのことが今何より恋しいです。
熱も出なくて。
悪くなるしかない病気ってわかってたのに、覚悟が足りんかった。
こんくらいで弱音はいてて、これからどーすんだろ。
どんどん悪くなるはずなのに。
いま何も抗がん剤治療してないんですよ。
治療してないのに、これ。
なんでもう１ヶ月以上食べらんないんだろう。
しかも、黄疸が上がってきてるから、手術ほどじゃないけどその処置もしなくちゃかもで。
お見舞いって言ってくれる人もいっぱいいるのに、
調子良くなったら〜って言ってたら、結局いつまでも調子良くならずでさ。
むしろそういう風に悪くなった部分もあって。
元気になったら…って言ってるけど、そのときはくるんだろか。
まだ今のほうが、長話とかできなくても、言うても元気かもしんない。
ほんとまだまだ序の口なのに弱気な私。
生きたい思いが、投げ出したい弱い気持ちに押される。
まだ不便はあっても苦しみは少ないんやから、今追い込んでもしょーがない。
明るくなったら書こうと思ったのに、だめやった〜
３年間やってきた生活があるから、なんかそこにしがみついちゃう。
これからみんなにどうやって会ったりできるやろう。買い物とかも。
体力つけたら車椅子を脱せるやろうか。
今の私、こんな感じです。
もっと元気になったら書きたいんやけど、それこそいつになるかわからず。
これからこういう内容が増えそうなこと、謝ります。
読者なんてそういないんやけど、まじめに読んでくれる人もいるからね…
月曜の朝、皆さんは元気に出勤してねー！
何者かに。
癌になってから、何者かにならねばいけない気がしてました。
早く死ぬ以上、何かを地道にこつこつ長い間やり続けた人生はもうおくれない。
仕事でも、主婦でも、それを全うしたと言えるほど生きられない。
ならば短い残りの人生で、何かをなし遂げねばならないんじゃないかと。
癌がわかって結果３年。
地道に毎日やれば、小さな何かはなし遂げられたんじゃないか。
ところどころ振り返るたび、そう思って落ち込むこともありました。
でも、見つからなかった、私には。
長い人生をかけてやってみたい、と思うことはいろいろあったはずなのに。
いざこの状況で何にも人生をかけられず、情けなかった。
そのままでいいじゃない、というようなことを言ってくれたのは、ほそぴだったな。
そんな深く話したわけじゃないけど、その言葉がときどき私を楽にしてくれる。
最近では自分でも、この３年間への罪悪感を少なくできるようになった気がする。
私は前回も書いた元気な時間に、好きな人に会って回った。
ちょっと元気が落ちてる時間は、会う場所の下調べをしたり楽しみにして過ごした。
ダウンしてる時間はどうしてもあるから、毎日何かするっていうのは、現実的には難しい。
そう考えると「ふつう」を満喫できた、良い３年間だった。
結婚式もしたし、昨年からは季節の風物詩を見るようにしたりして。
浴衣に花火に、昨年やっといてほんと良かった。今年もあきらめてはないけど。
それに、だんなさんと、ママとの毎日があったから。
その日々を少しも犠牲にせずに何かにかけて生きることはできなかったと思う。
他愛ない毎日やけど、それを積み重ねられる幸せがあった。
母親に対しては、人生を奪ってしまったような罪悪感はあるけど、
私のそばにいられることを母が幸せに感じてくれてることもわかってる。
いろいろ思うところあった母子関係も、この３年間が全てになったと思う。
何者かにならねば、って思いは、しかしなかなか苦しかった気がする。
時間が解決してくれるかもしれないけど、患者にはその時間がないから。
私は幸せやった、まぁええやん、と思えるとこまでこれて。
しみじみ。
んで一昨日〜昨日、外泊は無事やり遂げました。
つっても結局タクシー使って、家で寝てきただけやけどね。
それだけでも不安だらけなほどで、今の私には。
今の病院の生活を普段に落とし込むのは無理があると再認識した。
とにかく涼しくなってくれたら事態はだいぶ変わるんやけど…しばらく先かなぁ。
治療何もしてないのに、退院できぬ。
早く死ぬ以上、何かを地道にこつこつ長い間やり続けた人生はもうおくれない。
仕事でも、主婦でも、それを全うしたと言えるほど生きられない。
ならば短い残りの人生で、何かをなし遂げねばならないんじゃないかと。
癌がわかって結果３年。
地道に毎日やれば、小さな何かはなし遂げられたんじゃないか。
ところどころ振り返るたび、そう思って落ち込むこともありました。
でも、見つからなかった、私には。
長い人生をかけてやってみたい、と思うことはいろいろあったはずなのに。
いざこの状況で何にも人生をかけられず、情けなかった。
そのままでいいじゃない、というようなことを言ってくれたのは、ほそぴだったな。
そんな深く話したわけじゃないけど、その言葉がときどき私を楽にしてくれる。
最近では自分でも、この３年間への罪悪感を少なくできるようになった気がする。
私は前回も書いた元気な時間に、好きな人に会って回った。
ちょっと元気が落ちてる時間は、会う場所の下調べをしたり楽しみにして過ごした。
ダウンしてる時間はどうしてもあるから、毎日何かするっていうのは、現実的には難しい。
そう考えると「ふつう」を満喫できた、良い３年間だった。
結婚式もしたし、昨年からは季節の風物詩を見るようにしたりして。
浴衣に花火に、昨年やっといてほんと良かった。今年もあきらめてはないけど。
それに、だんなさんと、ママとの毎日があったから。
その日々を少しも犠牲にせずに何かにかけて生きることはできなかったと思う。
他愛ない毎日やけど、それを積み重ねられる幸せがあった。
母親に対しては、人生を奪ってしまったような罪悪感はあるけど、
私のそばにいられることを母が幸せに感じてくれてることもわかってる。
いろいろ思うところあった母子関係も、この３年間が全てになったと思う。
何者かにならねば、って思いは、しかしなかなか苦しかった気がする。
時間が解決してくれるかもしれないけど、患者にはその時間がないから。
私は幸せやった、まぁええやん、と思えるとこまでこれて。
しみじみ。
んで一昨日〜昨日、外泊は無事やり遂げました。
つっても結局タクシー使って、家で寝てきただけやけどね。
それだけでも不安だらけなほどで、今の私には。
今の病院の生活を普段に落とし込むのは無理があると再認識した。
とにかく涼しくなってくれたら事態はだいぶ変わるんやけど…しばらく先かなぁ。
治療何もしてないのに、退院できぬ。
tag : 癌について思うこと/ しみじみ思うこと/ 家族/ 入院/ 病状/
もどかしながら。
吐くのはだいぶおさまりました。
体が良くなってる〜って感覚はすごくはないんやけど、それは私が望みすぎなのかも。
少なくとも前回書いたときより良くなってます。
と言いつつ昨日も吐いちゃったけど。
癌が見つかって３年経ちました。
ここまでいろいろありつつも、いつも「元気な状態」の日々ってのがあって。
そのときは、普通に、癌なんてあるんだかないんだかくらいで過ごしてきたから。
そういう状態のときに、いろんなものをチャージしてたから。
これからは、そこまで元気じゃない状態までしかいけないかも。
ひとまず週末、外泊目標なんやけど。
電車乗れるんだろうか…駅から歩けるんだろうか…
病院が近くじゃないから、外泊自体よりそっちがネックですね。
タクシー使うと時間がかかってそれはそれで疲れるし。
ほんと病気が進行すると、家と病院の距離って余計大事になってくるかも。
マツの死には、ただただショックです。
本人にも驚くひまもなく…
３年も私みたいな状態の人じゃなく、ついこないだまで第一線でサッカーしてた人が。
本当に、いつ、どこで、どうなるかなんてわからないんやね。
だから、生きてる時間を大切に、と思う。
でも、寝て、少しのものを摂取して、それだけの毎日。睡眠もうまくとれない。
なんだかもどかしいけど、自分にある人生を生きてかなくちゃね。
体が良くなってる〜って感覚はすごくはないんやけど、それは私が望みすぎなのかも。
少なくとも前回書いたときより良くなってます。
と言いつつ昨日も吐いちゃったけど。
癌が見つかって３年経ちました。
ここまでいろいろありつつも、いつも「元気な状態」の日々ってのがあって。
そのときは、普通に、癌なんてあるんだかないんだかくらいで過ごしてきたから。
そういう状態のときに、いろんなものをチャージしてたから。
これからは、そこまで元気じゃない状態までしかいけないかも。
ひとまず週末、外泊目標なんやけど。
電車乗れるんだろうか…駅から歩けるんだろうか…
病院が近くじゃないから、外泊自体よりそっちがネックですね。
タクシー使うと時間がかかってそれはそれで疲れるし。
ほんと病気が進行すると、家と病院の距離って余計大事になってくるかも。
マツの死には、ただただショックです。
本人にも驚くひまもなく…
３年も私みたいな状態の人じゃなく、ついこないだまで第一線でサッカーしてた人が。
本当に、いつ、どこで、どうなるかなんてわからないんやね。
だから、生きてる時間を大切に、と思う。
でも、寝て、少しのものを摂取して、それだけの毎日。睡眠もうまくとれない。
なんだかもどかしいけど、自分にある人生を生きてかなくちゃね。
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